有关爱--给我的 L。

爱情，是我好久好久已未提及过得话题。

---------------------------------------------------------------------题记。

引用安的话：

"在路途上想起爱情来 觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴

不要束缚 不要缠绕 不要占有 不要渴望从对方身上挖掘到意义 那是注定要落空的东西

而是 我们两个人 并排站在一起 看看这个落寞的人间"

最近有时会心疼起很久前的自己，曾经很长一段时间，我都以为那个已不再是我，甚至后来被自己遗忘了。现在想起，总觉得那时可以多留些余地给自己，可以多爱自己一些...这样不会在那段无日无夜的日子里将心整颗摔在地上的遭受自我迷失自我否定的挫败猛烈袭击，最起码留一些理智与自尊。但是回忆起那时，那种心情已然空白。是的，一切都是注定且无力抗拒的，虽然心疼，但是我清楚地明白，那是必须经历的，毫无怨言。

那些对我的意义，让我更懂得，爱是华丽虚空后实实在在存在我心间的，那么生动的存在着。在许久以后的现在，我仍感激一切，感激那些让我流过眼泪的人，我爱过你们，是真实的爱过。没有这些爱，我可能仍不懂，就算世界颠倒，没有明天般的绝望时，也有人会在身后怀抱着，那种令人坚定且有着强大力量足以面对世间一切劫难的感觉，伟大且微妙；这世界一切都是不免俗套、遵循着定律在进行着，但是我明白有人用心陪伴，那屡心涧的宁静清泉...这是我长久以来一直追逐却不了解的东西，以为有目标，却连自己都看不到和不坚定的彼岸。

太多的人在这条路上以得失计算着步伐，步履蹒跚。人归根结底，有些是孤独的快乐，有些孤独的悲伤。在这条路上，有最美的景色，那就是爱，出现有人与你一起观看美景的同伴，是件美好的事。如果太过追求幻化爱情美丽的风景，就不知这景已被自己自私的刻画在心里面，却剥夺了同伴一起感受的权利。最后两人已慢慢相交过，分叉到了两条平行线，从此再不交集。这是可悲的，风景无限，却时不逢人，令人惋惜。

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只有心知道
岁月不宽宏
青春转眼落根结果

不见了花影缭乱
浓烈黯然已成为过往

时间里剩下流云幽幽
青山深深

旅人依旧在行路

只愿世间风景千般万般熙攘过后

人我两忘
...
你我依旧相伴

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你安静的坐在泸沽湖边看夕阳，抚摸身边慵懒的黑猫，如丝般的头发被温柔轻风吹舞，然后慵懒的散在面颊、肩膀。只字片语，令人心旷神怡。抬起头来庸定的眼神似一种魔力从我身体挖走不安定的魂魄，我相信，那是我看到此生最不可思议的销魂美景，有深幽的湖面、你和我、夕阳西照，在心里留下温柔的烙印。

美景醉人迷...就此悄然降临...

我意识到对于这个爱情的“意外”有些忐忑、发现自己已然投入时，那诡异的一晚，对你的理性便已无法控制的泪下，轻轻犹如平静的湖水。你惊慌失措怕碰触什么轻脆东西一般轻轻怀抱起我，柔柔的埋在你发丝末端的香氛中，眼里的世界就此晕眩...于是，告诉自己，跟你走...

分不清是月光还是星光映在湖面的倒影，丝一般覆盖在我们身上，我为你的眼神陶醉，你捻花一般的捡起我本该得到的疼爱，告诉我要与我一起，世界的喧嚷总能在你身边静止...我知道，这次的拥抱是无法磨灭的坚决。

用尽所有言语,所有歌声,也难以诉说尽这瞬间的永恒。你吻了我,我吻了你,在秋日悠悠的破晓湖边。湖在泸沽,云之南,地球上的一滴安静的泪水........

现在，我是宁静，在你身边，总会莫名的坚定，握起的手总能扣得紧实。与你同行，我从未恐惧迷茫；看你眼睛，我坚信不疑。想给你所有温柔，所有温暖，想像太阳一般把你照亮，透明到连阴影都省略。没有野心，这仅是我想给你的，想给你一些些美丽温暖的心情。平实简单，却拥有无穷般的力量，脚踏实地的前行。

不用华丽的词句来写，像那湖边的风景一般：一切都鲜明而撩人，风景、人、民间工艺、小吃、房屋都在做优美如画的诉说，构成永不终场的表演。

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 你说，我那么坚定握起你的手，怎么可能说放就放...

抱歉，原谅我时常让自己陷入那样一种状态，任何细微末节的事物、表情、动作、言语都能深深进入到另一个我的心中，像魔鬼一般无限放大使自己旋徊在其中摆脱不了的苦痛挣扎，我知道这是我在爱情之中的通病，无法自愈。一些旁人看起毫无意义的举动在另一个我的眼中就是纠结。这是那些他们留给我的伤，我知道没有理由让你去弥补。你没有错，你那么好。所以，要相信我从未想过要抛弃你，我所否定的只有自己。

--------------------------------------------------歌词篇：

无论走了多远无论分开多久时间
无论地球在变无论风景多扎眼
无论世界尽头无论你身上什么行头
无论沉默寡言也对你坚定不移
你最可贵无论如何
无边无际就我和你
一起醒来一起睡去
辩解怀疑随他们去
我在这里在你心里
无论没有界限无论伤害依然会存在
无论琐碎的事占用我幻想时间
无论聪明愚笨无论你长我好几岁
无论我怎么唱你都会虚心赞美
无论如何你属于我
无边无际就我和你
一起醒来一起睡去
辩解怀疑随他们去
我在这里在你心里
无边无际 就我和你 一起醒来 就我和你

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每每听到这首歌，都会让我陷入一个梦境，梦里没有其他，只有你我。我轻轻歌唱，你沉醉之中...在一起走过千山万水，一起经历万物蜕变，一起面对成长与琐碎的伤害后，在沉寂的湖边，你依旧与我并肩看这落寞的人间...

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宝，以爱之名，我邀你上路...

做为最后一站，北京，另一处情结地点。

我是幸运儿，似乎老天特别善待我。

时间刚刚好。你就看到了我，我就看到了你。

沉淀了这么久的心；自省成长了这么多；

在我站在人生岔路又来段梦想中的长期旅行，来到了让我重见从前一个人一件事，在心里留下的印记并保存年少心情记录在每处的地点。原来，人有时是必须重头回顾自己才能向前一步的。

就如我遇见了你。

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傍晚，朋友开车载我去另一个地点。北京街道仍然拥堵，交通从来在北京都是无法解决且令人恼火的问题。人们似乎就这样天天像穿越心脏一样穿越这烦忧中。

空气中弥漫的味道仍是那么熟悉，迷乱的尘土中飘斥着字正腔圆的京调，一切都如似前世那段极为虚幻的记忆中存在着，很真实却空隔数百年的样子。

而我似乎总在窗外寻找一些熟悉甚至踏过的痕迹，直到朋友问起：知道这是哪吗？

无言以对，朋友说：这就是***~

我忽然很悲伤，物是人非。

物体的改变才是最让人苍白的。

那是最让人无能为力的证物，最残忍的方式存在着。

夜深人静了，朋友、爱人你们熟睡了吗？

 终于来到了泸沽湖， 我期望已久的地方。这里的确美，有些让人窒息的缺失幸福感。幽静的湖面让人想深陷的感觉，却知深陷的只是天堂般的宁静。

在这里生活得话能应征我说的一句话：

容颜老去，却悦。

幻想着有一种生活，平静的我带着悠闲地微笑，对着相机电脑在咖啡小店坐上一个下午，赏景，打盹，音乐，文字，咖啡，晒太阳及捕风捉影般般，如果可以，对面，希望坐着你。

呵呵。泸沽湖是孕育我幸福的地方，好山好水好姑娘。

多年前那个傻傻的男孩在这里通过电话对我大喊我爱你，情节由此产生。

那时我就会幻化这个地方的风景，是要有多么的美丽啊...

多年后的现在，我肯定了自己肯定了你坚定的目光。

你是湖面倒影的剪影。

天空是满天繁星。

我是少女般的悸动。

（对上面一句请回复谢谢。）

在这里，我找到自己的第二次幸福。

请玩儿命爱我谢谢。

何时我期待的旅行就在我触手可及的地方

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我的暧昧是我的伤。

我的祛懦是我的痛。

暧昧如子弹，快准狠。穿膛而过，失去感觉，只身麻木。

每个人心里的大石头，复杂沉淀。挖掘它就如挖掘自己的痛楚，何必对人对己那么残忍？

爱啊，呵。

世上幸福那么多种，也许转个头就发现幸福对我的依恋

是我不要而已，可我挣扎着寻找那沉重的幸福。

分裂出两个我，一个偏执狂，一个乖乖惹人疼爱的“索女”

偏执荆棘之路

要不要？

橘红花，绿色叶。拐角，轻风，温柔日光，沙龙旋律。

轻轻发丝，我爱自己。

竖起的刺仅是为了保护自己。

我不做应用题女人。

那些垃圾人就连填空题都配不上。

我就说，直面自己内心的心魔，远比逃避来的爽快。

太长时间的内心折磨及无法面对，终于开始一些反击...

挑战他，把它扼杀在精子撞破卵子前。

虽说这次没有想象中那么具有阴谋得逞后畅快的快感，让对方侥幸避开我的攻击，但在简单过招中至少也表现了女子外弱内强的姿态，比起逃避、谩骂等那些妇女形象，显然，高级很多。

用轻声弹雨以及坚定强大的内心进攻带有轻浮、挑衅性质的性暗示骚扰及在伤口撒盐的流氓般恶心至极的行径。再次证明了自己的勇敢，不失风度且达到目的的厉害。颠覆了之前那个自己，让这垃圾彻底滚出我的心魔，让受污染的环境自己滤化完毕。

不要成为垃圾心里的笑柄，不要成为他们龌龊想法的意淫对象，不去做他们心中念到的可以玩玩儿的轻浮女子，去做他们心里憧憬却不敢碰触的位子。

那强大的，想到就钦佩的女人。

这才是这件事情最终对于我的成功，被伤害后得到的成长及报复。

以后仍需努力。

头痛的感觉不好受。

这次大概也是这样，不敢转动的脖子，导致大巴猛烈的空调像打了鸡血一样死命吹着头部左上方，然后这次是泪狂飙。风大是有好处的，至少风干效果不是盖的。

我发誓，谁伤心就让那空调吹死好了，反正我没有。

只是，失语症。

只是，路人？小丑？

...

哑巴的生活一定非常不痛快。而且一定找不到自己的意义，得不到别人的肯定。

世界没了一个哑巴，还是一样在走着进行时，谁会在乎谁的感受啊...

反正是没人理会。

这一系列的字眼在我自卑、自嫌心的膨胀下不断壮大，大到我睁不开双眼。

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你们很善良，你们相互关心维护，你们相拥而簇，你们一定认为我无坚不摧，到达了可以不管不问我都可以自行解决的境界。

我错，错在什么都错。不会表达，不会倾诉，对于自己的感受，我什么都不会，什么都错，甚至我自己也觉得自己到达了这个无坚不摧的境界。我好错。

没人愿意了解的压力，那来自现实的逼迫、来自内心最原始的恐惧、愁恶。这个恐惧仇恨躲也躲不掉，甚至渗透了自以为是的那份勇敢，像病毒一样散漫全身，像发霉的潮苔长满双眼，像杀手一样冰冷的手只想猛力扎刺那恶魔。

可怕，对于这个魔鬼的可怕，它埋藏很久，不动声色。肆机就出来攻打我勇敢的心墙。

倒塌也不过就是两种选择，放任沉沦和走出泥泞。

趋向阳光的天性，于是逼迫自己前进，但是我越来越发现，伸手却抓不出任何东西，力量太弱，助力，没有。

我以为不用说，那希望的力量自己会来找我，那温暖心涧的感觉会扭转方向到我心里

可我望出去，总是你们的背影。

没人那么神，所以，我真的好错。

所以我没有理由怪任何人任何事。

只有担心，担心你们的不够了解导致一些一些误解。担心到头来还是我只身一人继续做着我很勇敢的梦。

担心付出了真心去迎接阳光结果背后是荒凉。

于是我自己说，很好，自己来。与其闪躲这魔鬼，不如直面自己的心魔。

因为我不是随便给人欺负的小女生，从来都不是。

我要让你们说，干的好~

这种错误不会发生在我身上，但是我却总是成为那美好的人。

也是另一种错误吧。

慢慢发现自己开始失去了一些存在的意义，就如同活在一些人们的故事中，垂死挣扎都要抢一两个镜头。

就算掏干挖净，也没人会为你的疼痛哭泣。

所以就任凭它风干燥裂最后连自己都浑然无觉。

那到底是本身的欲求不满还是个人存在本身其实就是多余？

又或者我只是在轻声碎碎念着这微弱的自卑？

逃离，逃离这一切的世事恩怨、你侬我侬。

选择一个可以让阳关投射透我身体的地方，接受洗礼；

选择一个地方，可以闭上眼感受到阳光的呼吸，让清风安抚每一寸汗毛……

我所不能抗拒的现实、压力

我所骄傲的勇气、理性

他们正在中和……

但是前者似乎超越了想象中的承受能力...

妥协在向我招手，魔鬼也在向我微笑。

我需要好好想一想。

仿佛脂肪才是那个一直不离弃的人。

所以，我要瘦！

题记完毕。

安静。此时还很早，对于我们来说。不存在那些玩乐的疯狂、混杂的灰尘及烟草味。一杯清水，几本散落的书，还有你们熟睡的脸，我的宝贝们。

这是我热衷的生活，安逸且纯净。

突然觉得，就是一个矛盾的综合体，有时强大的自以为可以为别人撑起一片天；软弱时，一个眼神也击垮的彻底。

抬头看那蓝天白云，幻想自己能够丢掉一些去到无名的小街小镇，太阳照耀下的小茶馆，一杯清茶，一本书，一支笔，一个相机陪伴，知道我在乎的人，你们都幸福的生活着的心情，就已足够。

那时候的我，低头浅笑。

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最近经历、学会、懂得的、得到的都太多，首先感谢不知何方神圣，谢谢你眷顾我，给予我的让我明白的都是真善美之言，拨开一切丑陋仍然给我一片纯净美绕的城池。

朋友，这个字眼在我的世界里越发的重要，只能说，我希望你们都幸福，真正的。

（按时间顺序排名）v、zy、el

v，快20年了。我和你。很多时候对你没有任何语言，你知道，那是对着自己，我什么话都说不出。又有时，你没有告诉我你的现况，我却已经能知道8，9；看到你的眼神、说的言语，我心里就如同照镜子读书一样的那么明了，明了到自己都觉得不可思议。你跟她说那就是宿命。我想是的。

zy，认识你纯属偶然。了解你也纯属偶然，我想没有她，这辈子都不可能认识一个你这样的人。谢谢你明白我，点化我，帮助我。这对于一个迷失了近2年的我，可知道代表着什么意义？有时那细微甚小的感动用就像最强烈的温暖直至我心，用力冲击疲惫世俗的外围，让我自己看到那一岸净水。我想我此生都会想用一切去拥抱你，疼惜你。

el，其实想笑，第一次见你觉得你莫名其妙，一个人站在那里吃蛋糕，傻子一样的。但是后来，没有想到我竟把你看的如此重，就像我心灵的导师，迷茫不解之时，我第一个想到的总是你。仿佛我觉得在你那里得到的一定是真理。想说的是，命运就是如此奇妙，也许没有zy我们也不会打开心扉，成为闺中密友。后来我发现你其实也是那么脆弱以及敏感，有时甚至更需要我们来帮助你，你知道我心里的那份疼，仿佛想把你好好的安放在一个安全的地带，而我可以帮你抵挡那些伤害，尽管我知道可能无用。但是我也知道，你懂我的用意，这样就好。

可能，你们能幸福的对我微笑，我再累也都会快乐。

哪怕天塌下，我顶着那美美能压死人的云彩，也都能傻乐。

我爱你们。

还有，请支持我减肥事业。