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    第次,打破这里的平静···

  • 之前有过一次。类似这样的疼痛,让我心烦意乱,狂想飙泪。

    头痛的感觉不好受。

    这次大概也是这样,不敢转动的脖子,导致大巴猛烈的空调像打了鸡血一样死命吹着头部左上方,然后这次是泪狂飙。风大是有好处的,至少风干效果不是盖的。

    我发誓,谁伤心就让那空调吹死好了,反正我没有。

    只是,失语症。

    只是,路人?小丑?

    ...

    哑巴的生活一定非常不痛快。而且一定找不到自己的意义,得不到别人的肯定。

    世界没了一个哑巴,还是一样在走着进行时,谁会在乎谁的感受啊...

    反正是没人理会。

    这一系列的字眼在我自卑、自嫌心的膨胀下不断壮大,大到我睁不开双眼。

    ————————————————————————————-

    你们很善良,你们相互关心维护,你们相拥而簇,你们一定认为我无坚不摧,到达了可以不管不问我都可以自行解决的境界。

    我错,错在什么都错。不会表达,不会倾诉,对于自己的感受,我什么都不会,什么都错,甚至我自己也觉得自己到达了这个无坚不摧的境界。我好错。

    没人愿意了解的压力,那来自现实的逼迫、来自内心最原始的恐惧、愁恶。这个恐惧仇恨躲也躲不掉,甚至渗透了自以为是的那份勇敢,像病毒一样散漫全身,像发霉的潮苔长满双眼,像杀手一样冰冷的手只想猛力扎刺那恶魔。

    可怕,对于这个魔鬼的可怕,它埋藏很久,不动声色。肆机就出来攻打我勇敢的心墙。

    倒塌也不过就是两种选择,放任沉沦和走出泥泞。

    趋向阳光的天性,于是逼迫自己前进,但是我越来越发现,伸手却抓不出任何东西,力量太弱,助力,没有。

    我以为不用说,那希望的力量自己会来找我,那温暖心涧的感觉会扭转方向到我心里

    可我望出去,总是你们的背影。

    没人那么神,所以,我真的好错。

    所以我没有理由怪任何人任何事。

    只有担心,担心你们的不够了解导致一些一些误解。担心到头来还是我只身一人继续做着我很勇敢的梦。

    担心付出了真心去迎接阳光结果背后是荒凉。

    于是我自己说,很好,自己来。与其闪躲这魔鬼,不如直面自己的心魔。

    因为我不是随便给人欺负的小女生,从来都不是。

    我要让你们说,干的好~